我们都嚷嚷着要爱情，其实我们要的是宠爱~越老越是。

我们貌似要这个， 其实要的是那个。

最近很背，本来以为背到底了，其实还有更加背的事情等着我。

 

 

外公 今年74岁

我赶回家看到他的时候，他浑身插满管子，艰难的呼吸，眼睛没有睁开。就像被捞上岸的鱼，生命在呼吸声中一点点逝去。

外公3岁丧父，18岁自立门户做小五金，天性乐观，一辈子生过无数大病，肺、肠、胃、脑、气管。。。。每一次鬼门关回来依然乐观。

外婆一直跟我描述，外公住院一周前，还嚷嚷去邻村看戏，和朋友打麻将。

我很小的时候，计算一辈子能和父母在一起的时光，觉得很悲伤。从1－4岁期间，我有很多时间在外婆家，4岁到10岁基本跟着父母，我算很幸运了，此后，基本再也没有整年的时间和父母在一起，以后似乎就更少了。每到过年前，我就会计算，计算完了我会悲伤，看到一年未见的父母我会逃开，虽然很想很想他们能够抱我一下，陪我说两句话。

所以我和外公的记忆大概停留在4岁左右，那会儿外公家开一家小杂货店，夏天的时候我偷汽水跑到姨婆家，求他们帮我打开瓶盖，被众人当成笑柄，小姨欺负我的时候，我就大叫外公，外公就会瞪着眼睛出来吓小姨。我记得我穿着漂亮的翠绿色大棉袄在外婆家门前的石板上玩雪。记得外公给我打了一把小锄头，以便他去地里的时候，我也能得意洋洋的背上我的锄头。记得为了证明我已经长大了，我把外婆给我的小银镯子还给他们、、、只有这些零星的，亲密的记忆，长大后都是远远的喊一声外公，不说一句多余的话。

对于所有的亲人，我都只有一些零星的珍贵的小记忆，可能是某一个片断，某一个眼神，某一种感觉。

那天晚上我做了一个梦，好像我自己是一台摄像机，被人扛到外公的床前，我心里轻轻的叫，外公，外公。很轻微很清晰很小心翼翼，突然就醒过来，发现自己在舅舅家，打开门出去，有人告诉我，外公刚刚走了。我知道，我们还在水里，外公上岸了。刚才那个鱼眼一样的镜头，就是我在水里看着岸上的外公。

一个长长的仪式，这些仪式让我相信生命的消逝无声无息，外公在尘世的躯体被安放在一个小小的木盒里。我看见舅舅坐在椅子上昏睡，从下午两点到夜里十点，守了四五天的夜，这一刻是安宁，我看见外婆一边说这对外公是解脱，一边很伤心，我看见姨们表弟表妹，看见这个小时候最熟悉的院子突然变小了，看见邻家的狗走来走去，我觉得这一刻，我的心很安稳，有家的感觉，不想离去，不知道在外面漂泊的理由。那些，零星的，亲人的气息。

刺激1995 又名 肖申克的救赎

刺激2008 是否能名为 hww的救赎呢？

如果可以，那大半年的混沌状态也算是有目的了。这是一段很自虐自恋不愿自醒的时光。我就像一只残尾猫，远远的躲着人类，却需要他们施舍的食物，想靠近一点，但又充满恐惧，那种自有的孤独，加上想靠近又不愿靠近的孤独，就成了百年孤独。

人很容易健忘，也很容易麻木，我除了前面两点以外，我还很容易放弃。我还在原地，当所有的人都向前狂奔的时候我在原地，喃喃自语：“我的心里有一个洞，我的心里有一个洞，需要一些温暖和信任来填满。”就这样，我越来越讨厌自己的文字，越来越讨厌自己的思想，越来越讨厌自己的选择，越来越讨厌自己的无知。

大多数时候，人是因为无知而快乐，如果知道的太多，太清晰，快乐变得不太容易。最近用王小波的文字来寻找一些乐观和快乐，看他大批特批张爱玲，大赞特赞杜拉斯。其实我一直不喜欢张爱玲，觉得她为什么非要这样来解读人，男人和女人，刻薄压抑。杜拉斯的文字我没有看过几页，我总觉得翻译的东西不对路，电影《情人》很绝望很唯美，但我不知道那是不是杜拉斯。我不喜欢张爱玲，可我的思维与她更加接近，就像汪洋大海的一艘船，过分的关注自己，内心，忘记海阔天空。

救赎从来都是自救，就怕被颓废体制化了，就像监狱里的老人，出狱获得自由身，却不知道该如何自由的活下去。

我不知道，我要往哪个方向去，我的船一直在打转。我开始退缩，虽然我一直想让自己更加强大。