刚刚写了一大篇，从毫无思绪到洋洋洒洒，结果网页死机，全没了。ft

最近一直有论调----报纸将死网络万岁！但我始终觉得应该死不了吧，可能以另外的形式存在。借用网友的一句话---“报纸没有了，网络抄谁的去？”

上周买了一份南方周末，看得津津有味，文字不做作不愤青，新闻故事流畅。很多人说南周被阉割了，但是它的文本和新闻的角度，在我看来国内很少有对手。这个连我每期都买的三联生活也比上，周末画报的文本就更没有什么好看的了。上期南周写的济南洪水，三本推动美国食品安全法的书，最后的满族语言化石的消失，从故事到新闻角度都很有意思。其中关于济南洪水的报道传播非常少，要不是这篇文章，我大概还不知道这件事情，文章还原现场的新闻像一部灾难片，有个人的生离死别，和小人物的英雄主义，政府的失职和城市建设的问题，很戏剧；推动美国食品安全法的书，隐晦的折射了现在中国食品安全链条上的问题，以及可以借鉴的方法，其实这个选题估计很多人在做，但是生动有趣，让人喜欢读下去的文章不多吧；满族语言化石的消失，像是一个人类学问题的解读。

最近厌恶上网，更加厌恶看网上的汽车新闻，几个角度翻来覆去翻来覆去，同样的视角，大大的水分，我自己也简直写到了穷途末路，路数越来越窄，都是些很低的门槛，很容易被超越的东西。跟企业走近了什么也写不了，远了都是擦边球。

恩，不能叹气了，要给自己多一点积极的暗示。还是要强调，yy的笑容很有感染力，而我的眉头很有杀伤力，眉头紧锁，目光呆滞，改，还是不改？这是一个问题吗。好吧，有内而外---朵儿胶囊。

 

 

今天跟三拨人聊了，一个晚上，而且还把h2同学给落下了。。。

聊阿聊阿聊阿，先是毕业以后都没有见过面的燕子，后来是l夫妇，再是x夫妇。

试图从别人的生活里寻找一些可以借鉴的蛛丝马迹。

w和m考虑的重点永远不一样，我想来想去w一直把感情家庭放在第一位，而m在这方面似乎要自私一些，至少大多数是吧。。

燕子大学时期在我看来像个“小公主”，总是有男生拿着大捧的花送给她，现在看到她居然操劳起房子和生孩子的事情了。

太困了，人不能拿别人的标准来衡量自己，生活也许没有经验可言，还是好好睡觉先了。

 

好像得了健忘症，如果不用文字记录下来，基本上的事情都会忘掉，包括每天细细碎碎的想法也全部忘掉。加上最近脾气暴躁，我真是怀疑是不是更年期第一期到来。

努力去想一些有意思的事情，以及有意思的人，脑子一片空白。昨晚参加了一个本来很无聊的活动，不过权当是看节目。杨澜就在离我不到五米的地方主持节目，庆祝她的《杨澜访谈录》六周年纪念，文化文艺界来了不少人捧场，名单上有姜文，我原本冲着他才没有扭头跑掉，结果他没来，小郁闷，本来很想看看这个让人喜欢的混蛋到底什么范儿。

看到李宇春，其实长得挺漂亮的，至少很清秀，穿着黑色Y3的长裤，系着黑色Diro的腰带，白色短袖衬衣很简洁，行为举止有些男孩子气，真不知道为啥会引起某些老男人莫名其妙的排斥。让人下巴丢快掉下的是那些全家出动的玉米，很多中年妇女，带着儿子、女儿，不知这些孩子长大后是否会有追星癖好。一群二三流的明星和文化界人士走过都是冷冷清清，李宇春的场面却很火爆，以至于李宇春走过红地毯后，地毯边就没有人影了。李宇春最后唱了一曲《皇后与梦想》，舞跳得不错，嗓音差了些。都不知道玉米怎么混进现场的，虽然外面的保安貌似严格把关，只让媒体和嘉宾进入，但事实上玉米们都占据了显要座位，神奇。

杨澜的气场很淡定，声音轻微的沙，笑容很自然。她给出的话题是，给一百年后的人们做演讲，讲爱情，讲理想，讲文化，讲环境。第一出讲爱情，陆川等一批导演出来讲怎么追女生，结果大家都一付感情不成功的样子，觉得女人很复杂，很难追，说未来一百年，也许每个女人都有了编号，看一眼就知道什么东西能够满足这类女孩子的心。还有说，喜欢什么样就可以克隆一个。很多人事先都没太多准备这个演讲，蒋昌健的现场发挥很厉害，不亏是当年狮城舌战的第一辩手。

 

 

我很抱歉！我脾气暴躁像个混球，我坦白

长城上的小商小贩，我突然想，小商小贩是被猪肉涨价逼的！！！

自从隔壁tt和yy住进来，有一种安顿感。尽管我每天都在当巨大无比的电灯泡，不过看到yy无邪的笑脸，吃着tt东北风味的饭菜，还是觉得幸福了很多。当然饭后茶余要谈谈猪肉涨价，由此想到的。

我能怎么跟你沟通呢？我很抱歉，我想这个世界上没有人能让我陷入那么深度的伤心难过忧虑欢喜。但是每一通和你的电话都像是毒药，把我对你的哪怕丁点的疼惜和期望给毒死。于是不敢电话，直到看到电话响起看到你的号码我都有一种深深的厌倦，每一次说话我都尽量让自己不要伤心，而是强硬，我们彼此说教，你的一个又一个的理由，积累我一点又一点的厌恶。
我们有着同样的血脉，同样的优点同样的缺点，所以我很了解你，但又很不了解，因为你满口的谎言让我无法再相信什么。我想我不够称职，我一直想着，不管以后怎么样，我要让你知道，有一个人从来没有放弃过你。结果呢？现在你以为你自己已经长大了，你痛恨家里没有给你提供一切优越的条件，你在我面前说一切可以刺激我的话，你知道用什么样的方式让我伤心，以这种方式希望我更加纵容你，满足你的要求。
等等，我想我需要梳理一下我的思绪，我总是在心软，总是想到你小时候的样子然后心软。我一直记得你小时候凌晨在电话里哇哇的哭，一个孩子恐惧的哭声，而我什么也不能做，那种内疚感，我想我已经还清了。是的，我自私了，但是我就不能自私一下么，在你觉得很轻巧的事情上，我都精疲力尽了？以后的路还很长，我想到这一站，我要下车了，你的方向只能自己牢牢把握，谁也帮不了你，早点醒悟好了。

最近由于种种原因，频频的被问及人生目标是什么，要成为一个什么样的人。发现每次张嘴却没有办法说出口。

小时候，你的目标大概都是别人赋予给你的，或者是大环境下大家的目标都是要考什么中学上什么大学，然后想到一个职业，要成为老师医生之类的，桃李天下救死扶伤。。。。

其实人不是生下来就知道自己要干嘛的，有了认知才可能有方向，像安藤忠雄这样在十几岁的时候就很清晰的知道自己要成为一名建筑师，这样的人应该不在多数吧。

我唯一一次很强烈的来自自己内心的方向是，大学某次一口气看了宫崎骏三四部动画片，记得是《龙猫》《幽灵公主》《萤火虫之墓》最后一部是《且听风吟》。。。当时我就告诉自己，我想成为宫崎骏这样的人，能用自己的方式，触动每个人心里面都有的东西，这些东西也许常常都是沉默在某个角落。

但是我好像没有在朝这个大方向去努力，而是随波逐流了，以生存的理由和名义，唯唯诺诺。我一直觉得我会是一个画画的，一直梦想有一天我拍了一部电影，讲出有意思的故事。。。不过我没有朝这个方向努力过，只是想象。。

看到隔壁的ah在我blog里留言了，嗯，当年啃瓜子最快的小男孩都成滑板好手了，并将开始画画谋生。很小的时候，就看他爱画画，画的工工整整，很干净。那时我们住木制结构的四合院，几乎每年都有燕子在我们的屋檐下安家。。。每当想起那些，都觉得像画儿一样。ah姐姐跟我一样大，前几天突然联系上我，告诉我本来该当妈妈了，可是怀的是兔唇儿，最后。。。了。有点伤心，不过我突然闻到泥土的芬芳，纯朴，宁静。在我工作以前，我一直觉得世界是一团和气的，一直觉得人人友爱，如果是摩擦也是无足轻重，我甚至坚信gc主义，我的这种无知的乐观让我栽过跟头，灰心丧气。现在，依然，无法摆脱简单的一团和气的思维，所以我没有跟人比拼邪恶的气势，从气势上我就输了。

无论如何，无理由可找。